Dizzy Dee

Préparation à la parentalité n'est pas juste une question de lecture de livres et de la décoration de la crèche. Voici 12 tests simples pour les futurs parents à prendre pour se préparer à l'expérience de la vie réelle d'être une mère ou un père.

1. Femmes: pour se préparer à la maternité, mettre une robe de chambre et de coller un fauteuil poire sur le devant. Laissez-le là pendant 9 mois. Après 9 mois, retirez 10% des fèves.
Hommes: pour se préparer à la paternité, allez à la pharmacie locale, pointe le contenu de votre portefeuille sur le comptoir et dites au pharmacien de s'aider lui-même. Ensuite, allez au supermarché. Arrangez-vous pour avoir votre salaire versé directement à leur siège social. Rentrez chez vous. Ramassez le papier. Lisez-le pour la dernière fois.

2. Avant de finalement aller de l'avant et avoir des enfants, trouver un couple qui sont déjà les parents et les réprimander au sujet de leurs méthodes de discipline, manque de patience, les niveaux de tolérance effroyablement bas, et comment ils ont permis à leurs enfants à se déchaîner. Suggérer des façons dont ils pourraient améliorer les habitudes de sommeil de leur enfant, la formation de toilette, les manières de table et le comportement global. Profitez - ce sera la dernière fois dans votre vie que vous aurez toutes les réponses.

3. Pour découvrir comment les nuits se sentir, marcher autour de la salle de séjour 17 heures-22 heures portant un sac humide pesant environ 8-12 lb. À 22 heures mettre le sac vers le bas, régler l'alarme à minuit, et aller dormir. Levez-vous à 12 et de marcher autour de la salle de séjour de plus, avec le sac, jusqu'à 1h du matin. Mettez l'alarme sur des 3 heures. Comme vous ne pouvez pas vous rendormir se lever à deux heures et en faire une boisson. Allez vous coucher à 02h45. Levez-vous de nouveau à trois heures lorsque l'alarme se déclenche. Chantez des chansons dans le noir jusqu'à 4h du matin. Mettez l'alarme sur des 5 heures. Levez-vous. Faire le petit déjeuner. Gardez ce pendant 5 ans. Regarde gaie.

4. Pouvez-vous supporter le désordre des enfants font? Pour le savoir, le beurre d'arachide frottis sur le sofa et la confiture sur les rideaux. Masquer un bâtonnet de poisson derrière le stéréo et le laisser là pendant tout l'été. Bâton vos doigts dans les parterres de fleurs, puis les frotter sur les murs propres. Couvrir les taches avec des crayons. Comment est-ce que regarder?

5. Vinaigrette de petits enfants n'est pas aussi facile qu'il y paraît: d'abord acheter une pieuvre et un sac à cordes. Tenter de mettre le poulpe dans le sac chaîne de sorte qu'aucun d'entre les bras traîner. Temps accordé pour cela: tous les matins.

6. Prenez une boîte à œufs. En utilisant une paire de ciseaux et un pot de peinture pour en faire un alligator. Maintenant, prenez un tube de toilette. L'utilisation du scotch seulement et un morceau de papier, de le transformer en une bougie de Noël. Enfin, prenez un récipient à lait, une balle de ping-pong, et un emballage vide du cacao Pops et de faire une réplique exacte de la Tour Eiffel. Félicitations. Vous venez qualifié pour une place au sein du comité de jeu.

7. Oubliez la Miata et acheter un Taureau. Et ne croyez pas vous pouvez le laisser dans l'allée impeccable et brillante. Voitures familiales ne ressemblent pas à cela. Acheter un bar crème glacée au chocolat et le mettre dans la boîte à gants. Laissez-le là. Obtenir un trimestre. Stick it dans le lecteur de cassettes. Prenez un paquet de taille familiale de biscuits au chocolat. Les écraser le bas les sièges arrière. Exécuter un râteau de jardin le long des deux côtés de la voiture. Il. Parfait.

8. Soyez prêt à sortir. Attendre à l'extérieur des toilettes pendant une demi-heure. Sortir par la porte avant. Venez à nouveau. Sortez. Revenez po sortir à nouveau. Descendez le chemin devant. Revenez jusqu'à elle. Descendez à nouveau. Marchez lentement sur ​​la route pendant 5 minutes. Arrêtez d'inspecter minutieusement chaque mégot, chewing-gum utilisés, les tissus sales et les insectes morts le long du chemin. Revenez sur vos pas. Cri que vous avez eu autant que vous puissiez la supporter, jusqu'à ce que les voisins sortent et vous regarder. Abandonner et retourner dans la maison. Vous êtes maintenant presque prêt à essayer de prendre un petit enfant pour une promenade.

9. Toujours répéter tout ce que vous dites au moins cinq fois.

10. Allez à votre supermarché local. Prenez avec vous le plus proche chose que vous pouvez trouver pour un enfant d'âge préscolaire - une chèvre adulte est excellent. Si vous avez l'intention d'avoir plus d'un enfant, prendre plus d'une chèvre. Acheter l'épicerie de votre semaine sans laisser les chèvres hors de votre vue. Payer pour tout les chèvres mangent ou détruire. Jusqu'à ce que vous pouvez facilement accomplir ce ne même pas envisager d'avoir des enfants.

11. Creuser un melon. Faire un petit trou dans le côté. Le suspendre au plafond et le balancer de gauche à droite. Maintenant obtenir un bol de Wheeties détrempée et tenter de cuillère dans le melon se balançant en prétendant être un avion. Continuez jusqu'à ce que la moitié de la Wheeties ont disparu. Astuce le reste sur vos genoux, faire en sorte que beaucoup d'elle tombe sur le sol. Vous êtes maintenant prêt à nourrir un bébé de 12 mois.

12. Apprenez les noms de chaque personnage de Barney et ses amis, Sesame Street et Le Power Rangers. Quand vous vous trouvez chantant chanson thème de Barney, «Je t'aime .. Tu m'aimes ... »au travail, vous avez finalement se qualifier en tant que parent.

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Cette entrée a été posté le lundi 7 mai 2007 à 17:52 et est classé dans Dizzy Dee , blagues , Vie , Mon Avis , Citations , conseils utiles , Bizarre . Vous pouvez suivre toutes les réponses à cette entrée à travers le RSS 2.0 flux. Vous pouvez laisser une réponse , ou trackback depuis votre propre site.